Завтра йолка. В смысле, праздник. Вознесение или что-то в этом роде - я не очень разбираюсь в странах, где не работают кондиционеры. (с) Говорите, в Израиле как раз работают? Ну, тогда-то точно не работали.

В России он будет через неделю, потому что православный опиум обычно запаздывает. Но там, кажется, из религиозных праздников только Рождество - официальный выходной. Здесь им несть числа. А скоро добавятся мусульманские, попомните мое слово. Мне лично все равно, по какой причине не работать, лишь бы причина сия была мирной - я и с буддистами чо-нить с удовольствием отмечу.

Обидно что? Утром 16 мая было 6 градусов тепла. Когда я покупала на вокзале кофе в картонном стаканчике и соленый бублик, шел град. Продавщица мне сказала:

- Schönen Feiertag!

Приятного праздника мне, значит.

Пожелала бы уж тогда счастливого Рождества - было бы органичнее.

P.S. А вообще-то я хотела попрощаться. Не так, чтобы надолго. Просто навсегда. Зашла и поняла, что люблю вас.

Не люблю я длинных комментариев. Если меня несет вслед за Остапом, я начинаю их дробить. Но чего я категорически не выношу - так это развешивать комментопростыни в чужих дневниках. Поэтому, дорогая моя Марьяныч, обращаюсь к тебе здесь.

Когда-то у меня было семь попугаев. Чего у меня только ни было и кого. Одних только этихвот. Да. Где-то в канализационных стоках мамбы пару месяцев назад, оказывается, обсуждали даже моего любовника-негра, о чем я узнала лишь вчера, совершено случайно. В приватном разговоре. "У этой женщины черный ребенок, господа". Отличный был такой ребенок, метр 90. И остальные параметры тоже были вполне достойные, чтобы не сказать - роскошные. Понимаю, их-то, видать, так сладко было смаковать мысленно этим обсуждающим мое страшное прошлое женщинам, у которых в жизни был один вымученный оргазм. Выпускницы крыжопольского института благородных девиц имени Ленина, что возьмешь. Впрочем, я отвлеклась.

Вернемся к попугаям.

Начиналось все эдак солнечно. Моя соседка купила двух попугаев, потому что это было нарядно. У нее был такой жизненный принцип - сейчас я попробую его описать. "Красиво, модно, хочу, достану и проволоку домой". По тому же принципу в доме появились дети. Трое.) "Это полноценно, эффективно (если муж действительно порядочен, то прикручен к семье стальными шурупами М-72), всего в жизни должен быть комплект". Все живое в доме "заводилось". Дальше мадам шла своей дорогой. Некогда! Сейчас у нее огромная квартира возле Театрельной площади, загородный дом, несколько магазинов итальянских шмоток. Старшая дочь выросла со мной и стала моей сестрой, двое братьев, младше ее на 10 и 12 лет - их воспитывал отец. Попугаи, стало быть, тоже оказались у нас.

Поскольку у моей мамы все множится, растет и набирает вес, участь попугаев легко программировалась. Сначала им дали имена, на хрен каком месяце жизни. Тотоша и Кокоша. С именем Кокоша я боролась нещадно - прототип-крокодильчик же был братом Тотоши. Что это еще инцестно-гомосексуальные дела? В общем, я отвоевала девочке имя Майя. Через некоторое время им подвесили домик. Куда Майя моментально отложила 6 яиц.

Писать заметки в стиле передачи "В мире животных" не входит в мои ленивые планы. Хотя мне доставляло удовольствие наблюдать за тем, сколько упорства и самоотречения было в высиживании Майей своего подскорлупного потомства. Как Тотоша кормил ее из клюва. Как за всем процессом подглядывал Джим, моя собака, пребывая в шоке от этих странных действий каких-то малопонятных существ. Ну, у него был свой интерес. Тотоша волновался, кусочки яблок, груш, а главное - сыра! - падали через брусья клетки на пол, Джим подъедал за птицами. Как и все члены семьи, он был совсем не дурак поесть.

И настал тот день, когда птенцам предстояло вылететь из гнезда. В день по штуке. Перед этим папаня истерично носился по жердочке, как подорванный, туда-сюда. Маманя тревоженно выглядывала из окошка домика. Потом она подлезала под птенца, помогая ему выбраться. В один момент все замирало - и... Бинго! Сильнейший покидал гнездо.

Наконец птенцов в домике осталось всего двое. Пара тех, что послабее, которых Майя жалела и не выпускала. В итоге одного мы достали сами. Оттого, что она давила на него своим весом, у малыша была сильно повреждена лапка - ветеринар ничем не мог помочь, попугайчик так и вырос хромоножкой. Или хромолапкой? Но все-таки вырос, жил в отдельной клетке, окреп и летал, как маленький истребитель.

Последыша Майя нам так и не отдала. Она грела его своим телом, кормила его, но у него даже перья не росли, как и у того, которого нам удалось достать. Знаете, что поизошло потом? Она убила его. Несколько раз ударив своим мощным клювом по хрупкой головушке.

Если дитя выросло, созрело и готово к тому, чтобы жить одному - отпусти его. Можешь подлезть под него и помочь ему покинуть гнездо. Но не дави своим моральным весом.

Всякое бывает. Мне было 18, когда я вышла замуж первый раз, по страстной любви. А в 32 года вернулась к матери с отцом. У этого было миллион причин, и ты их знаешь. И они вновь подложили себя, свои жизни под меня. А сейчас, когда мне 39, я снова твердо стою на ногах и покидаю их. Природа должна брать свое.

А что такое 500 баксов? Разве рано окрепшие крылья не стоят 500 баксов в месяц?)) Тем более, что ребенок заработает их сам. Сам!

Береги себя и его, моя любимая.))

Дамы и господа!

Объявляется конкурс на лучшую историю о Ким Ир Сене, сочиненную вами лично.

Чем мы хуже Центрального телеграфного агенства Кореи?

Подарок - вип на 30 дней.

Мой нелюбимый, но умный, веселый, проницательный, великолепно образованный и прекрасно зарабатывающий второй муж читает огромное количество прессы и постоянно слушает какие-то новости то по радио, то по телевизору. На третьем году семейного счастья я выкинула из окна стопку газет, на пятом долбанула радио об стену, а на седьмом мы развелись.

Потом мы были попеременно то самыми близкими друзьями, то врагами, но всегда родителями Александра I Распиздяя. И еще - мы "из одной песочницы". Понимаем друг друга с полуслова. Но обидеть друг друга можем, как никто другой. Зато наш разговор - всегда удовольствие для окружающих. При условии, если в руке у меня нет сковородки. А сковородки в руках у меня не бывает вообще, как вы уже в курсе.

В прошлую пятницу мы ходили с ним в школу к сыну и подружились вновь.

Господин Шер явился в костюме.

- Где фрак? - сказала я, поправляя на себе что-то летнее и непонятное.

- Что-то не захватил с собой.

- Напрасно. В школьном туалете бы и переоделся. А то прямо как-то неудобно с тобой идти.

- Может, кофе попьем? У нас еще минут сорок, - это, значит, он.

- Тут нет приличных кафе.

- Да вон, МакДональдс.

- МакДональдс - приличное кафе?

- Не, нуачо?

- А. Ну да. Тогда тем более не пойдет.

- Почему?

- Ну ты ж без фрака. (

- Согласен. А вон, смотри, открыли какое-то новое, возле магазина для собак.

- Где??

- Ну вон же витрина с ошейниками.

- Вот ты тундра! Это же "Эротик-шоп".

- Да ну!

- Но мы, наверное, в сам шоп с тобой не пойдем все же.

- Повременим.

В общем, к концу встречи пожениться вновь мы, конечно, не решили. Но сегодня он принес мне конфеты и кучу русских журналов. Знал, чем меня порадовать. Правда, прессу он читает специфическую - "Коммерсантъ", "Деньги" и "Власть". Но и там, во-первых, тоже печатают анекдоты. А во-вторых, всегда можно найти, чем согреть душу.

Итак, выдержки из статьи "Вечный Ким".

15 апреля Северная Корея отметила столетие со дня рождения Ким Им Сена.

Вот несколько рассказов, распространенных по каналам Центрального телеграфного агенства Кореи, приведенных почти без сокращений.

КИМ ИР СЕН ОТВЕТСТВЕННЫЙ

В апреле 66 года эпохи Чучхе* президент Ким Ир Сен выехал для руководства на месте на одну из угольных  шахт в районе города Кэчон. Сопровождавшие его лица искренне считали, что он вернется в Пхеньян, чтобы отметить день своего рождения 15 апреля. Вечером 14 апреля они сказали ему, что пора возвращаться.

- Как же я могу отмечать свой день рождения, когда так много работы? - спросил их генеральный секретарь.

Он сказал им, что лучшим способом отметить юбилей будет увеличение выработки угля. Так Ким Ир Сен отметил свой 65-ый день рождения в шахте с рабочими.

КИМ ИР СЕН ЗАКОНОПОСЛУШНЫЙ

Однажды в мае 53 года эпохи Чучхе** президент Ким Ир Сен, отправившись для осуществления руководства на месте, оказался у железнодорожного переехда неподалеку от станции. На путях стоял пассажирский поезд, ожидая разрешения на продолжение дальнейшего следования. Президент узнал о том, что смотритель станции, увидев автомобиль Великого Вождя, отдал проезду сигнал пропустить автомобиль. Однако президент строго отметил, что все автомобили должны следовать правилам, установленным на переездах, и что никто не вправе по своему усмотрению останавливать поезда. Президент не позволил своему водителю переехать через железнодорожные пути, пока поезд не прошел мимо.

КИМ ИР СЕН ОРНИТОЛОГИЧЕСКИЙ

Апрельским днем 78-го года эпохи Чучхе** две белые сороки опустились на ветку сосны в саду Кымсусанского дворца съездов, в котором работал Ким Ир Сен. Таких сорок в Корее не видели пятьсот лет. Когда один из помощников вышел с видеокамерой, чтобы снять птиц, они улетели. Президент успокоил сотрудника, сказав, что птицы непременно вернуться. Через два дня сороки снова залетели в сад, как и предсказывал Ким Ир Сен.

КИМ ИР СЕН ВОДОСНАБЖАЮЩИЙ

Однажды весенним вечером президент посетил колхозную деревню на окраине Пхеньяна. Он увидел, как женщины после работы достают воду из колодцев. Заботясь об их проблемах, он отдал распоряжение должностным лицам колхоза провести в деревне систему водоснабжения.

Через некоторое время он снова посетил эту деревню и увидел, что работы по прокладке системы водоснабжения так и не начаты, поскольку в округе никак не могли найти источник воды.

Президент предложил поискать источник вместе. Он оглядел деревню, ознакомился с ее топографической картой и вместе с должностными лицами с фермы отправился к подъему в расположенной рядом с деревней долины. Осмотревшись, он указал место, где надо копать. Как только там начали копать, из земли волшебным образом забил фонтан воды. Никогда после этого у жителей деревни не было проблем с водоснабжением.

__________________________________

* 1977 год по вменяемому календарю

** 1964 год

*** 1978 год

И мы не лыком шиты, дамы и господа. У нас есть свой фартовый (с).

Это было у нас, на Арулько.

Обсуждался митинг на Болотной. Не играет роли, кто сказал ключевую фразу, речь о которой пойдет в этом посте. Контекст же обязателен. Предупреждаю, разговор был, как всегда, в нашей иронично-шутливой манере - потому, собственно, мамба меня с некоторых пор почти совсем не интересует, в ПЗ засилье какие-то друзяк (с) телеграфным шрифтом и который год нерешенные вопросы, связанные с наличием у людей вторичных половых признаков.

Итак, контекст (комментарии, естественно, отреферированы):

- ходить / не ходить на митинги - личное дело каждого, но каждый должен иметь такую возможность

- не только иметь возможность ходить на одни митинги, а иметь возможность не ходить на другие митинги (речь о том, что людей из государственных контор на митинги в поддержку Путина сгоняли насильно)

- не нужно ходить на митинги ни за, ни против

- людей целенаправленно разводят по разным углам, науськивают дру на друга, чтобы у упырей еще на несколько лет продлилось благоденствие

- это благоденствие может длится бесконечно долго; чтобы не бунтовали, самых активных можно и поубивать, а там, глядишь, народ сам по себе сократится

- бунт не может быть проявлением свободы, ибо всегда есть заинтересованные лица

- бунт - это проявление крайнего недовольства, доведенного до крайней степени; при чем здесь свобода?

- свобода, равенство, братство

- и вот, значит, ключевое, обратившее мое внимание:

это масонская замануха, выданная черни за правду, в реальности это всем законам природы противоречит и божьему благоволению вообще.

Чо, а5 масоны? о_О Кстати, кто это? Прямо чены какие-то.

P.S. Третий и четвертый пункты не совпадают, надеюсь, это понятно.

Захотелось написать о любви. Когда о ней еще писать, как не весной? А еще потому захотелось, что не вижу я ее нигде. Вообще. Нет, оставьте это "любовь повсюду". И не нужно мне втулять всякие христианские истины взамен того, что я испытывала в 14 лет. Да и про так называемую зрелую любовь я ничего не хочу слышать - о сожительстве двух мудрых людей, измученных опытом.

Но что я могу, если вдруг в памяти всплыли первые строчки набоковской "Лолиты"?

Лолита, свет моей жизни, огонь моих чресел. Грех мой, душа моя. Ло-ли-та: кончик языка совершает путь в три шажка вниз по небу, чтобы на третьем толкнуться о зубы. Ло. Ли. Та.

Но рвет кожу не линия Лолита - Гумберт. А линия Гумберт - Аннабелла Ли. Нежная горячность первого чувства.  Да еще смерть. Смерть, оборвавшая поток всепоглощающего притяжения друг к друг двух полудетей-полувзрослых. Сам автор в начале вспоминает Эдагара По. Даже имя Набоков не изменил - героиню Эдгара По звали Аннабель Ли.

Ничего этого больше не будет ни у вас, ни у меня. Чистых глаз, созревающих тел, покрытых такой шелковистой оболочкой. Взглядов тайком, не замутненных параллельными мыслями - а не скассировать бы мне с товарища денег на новое шмотье и оплату счетов, не храпит ли он ночью, а вдруг он дома ходит в трусах и ковыряет вилкой в зубах?..

Ну, что ж. Всему свое время. (

¡Viva la reina!

¡Viva doña regente!

¡Vivan los ciudadanos de Arulco!

Сегодня госпожа регент ехала в трамвае. Да-да, мы все помним фильм "Комиссар" - такая женщина не должна ходить пешком, она должна ездить на трамвае (с).

Принесла вам нечто нерастаможенное. Диалог гостей Кельна. Россиянок. Девушек самого нежного возраста, приехавших знакомиться с немецкими женихами. Что? Да, вы правы, регент всегда подслушивает, Арулько - государство, свободное от ФСБ, точнее, ФСБ Арулько - это я, бойтесь меня все - 2.

* подсовывает королеве на подпись разнарядку на отстрел левых персонажей. 

Итак:

- Понимаешь, я специально обкладываю снизу полотенцами комод в ванной. Чтобы он не залупался, если попадет вода. Если комод начнет залупаться, Йоханн (Ханс-Петер, Юрген-Маттиас-Гюнтер), точно меня выгонит - эта морда немецкая и так все время ругается на меня за то, что угол комода мокрый, когда я душ принимаю. Но я боюсь, что комод все равно будет залупаться. Что делать-то?

- Да ладно! Мой вообще целый день играется на компьютере. Вот я все выходные убираюсь, а он сидит и играется. Да, на компьютере. А я ему и покушать приношу к компьютеру - он кушает и играется. Вот мне что делать?

И так минут сорок.

Госпожа регент размышляла над тем, не ввести ли в Кельне, как в одной из провинций Арулько, свободную продажу оружия. Почему-то ей это показалось проще, чем объяснять, что кушают только дети и особы королевской крови, что не существует глагола "играться", что глагол "убираться" означает нечто совсем иное, чем "убирать квартиру". "Ругаться" можно с кем-то, но не на кого-то. Можно "кого-то ругать" - такой вариант годится. О глаголе "залупаться" я вообще молчу - noblesse oblige, регент все-таки. Словарь ненормативной лексики в помощь тем, кто сие слово встречает впервые в жизни - ну, мало ли.) Регента оно, как минимум, коробит.

Через сорок минут госпожа регент вышла из трамвая, не сказав ни слова.

Похуй - вот оно, главное регентское счастье.

арулько.ру

Всем адекватным профайлам получить подданство королевства Арулько!

Моя бабушка 50 лет проработала в торговле (советской, само собой разумеется, а какой еще?) и тащила всю семью будущих акадэмиков. При совдепах нельзя было иначе. Либо ты хочешь жить более-менее сытно, тогда ты или твой ближайший родственник должен быть либо моряком дальнего плаванья, либо партработником, либо идти в торговлю bzw. общепит. Это легальные способы. То есть о фарцовке, серьезных кражах и прочем подобном мы сейчас не говорим. Либо ты живешь убого. Ешь то, что "выбрасывают" в универсамах, давишься за этим в очередях, а носишь обувь фабрики "Скороход" и одежду фабрики "Большевичка".

Потом СССР приказал долго жить, грянули 90-ые, появились талоны. Вышеуказанный способ кормить семью засох и отвалился. Но бабушка все равно работала, потому что иначе не могла по природе своей - на пенсию она ушла в 70 лет. Но я не об этом. В это время стиральный порошок тоже, естественно, был по талонам. А так как бабушка работала за городом, то там еще были и списки людей, которых этим порошком следует отоварить (ебанутое слово). Но однажды привезли им в магазин много хорошего порошка. Без талонов и без списков.

Пришла первая покупательница. Протягивает свои талоны и просит стиральный порошок. Бабушка ей говорит:

- Смотри, Клава (Маня, Рая, Зинаида Пална), вот у нас отличный порошок. Сегодня как раз привезли. Без талонов. И без всякого списка.

Та отвечает:

- Нее. Мне надо как по спискУ.

Едренанафиг.

Разные бывают списки. Список Шиндлера. Список журнала "Форбс".

И с "живой картины список бледный", как сказал Александр Сергеевич.

Топором или мечом? Мечом дороже. (с)

* украдено госпожой Регентом королевства Арулько в дамской комнате рядом с приемной обербургомистра Кельна

Перевод не подстрочный, но точный:

"Леди, Вы любите носить меха.) Какой способ их  приобретения Вас устроит?

Убить зверюшек газом или электрическим током, задушить их, утопить, сломать им шею или лучше содрать с них шкуру заживо?"

На 40-ом году жизни Лилит освоила велосипед. Зрелище, канешна, не для слабонервных и беременных, и вообще - в перспективе представляет явную угрозу германскому дорожному движению. Но мне нравится.

Глядишь, в 50 я встану на коньки.

В 60 освою все кнопки в мобильном телефоне.

В 70 пересдам, наконец, на немецкие права.

А в 80 убью на мамбе профайл.

И тогда в 90 выйду, наконец, снова замуж. Шоп не долго мучиться.

Некоторые фразы из песен и прочева кена я так и не могу разгадать.

Что же все-таки такое "виньетка ложной сути"?

По-моему, афтырь просто выебнулся.

P.S. Малинина постить не буду. Ибо не люблю.